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Quoi t’est-ce ?
Après l’huile d’amande douce ou consort qui sont censées adoucirent la corne de nos genoux ou l’aspect biseauté de nos coudes, que penseriez-vous d’une huile qui stimule les sens pour ne pas dire la libido ou qui se dévore ? Pour une fois on pourra en retirer plus de profits, certes.

Et bien donc, que choisir ?
Je suis allée re-jeter un œil chez Sexy Avenue pour une charmante ballade au pays des joies oubliées. Mon dévolu part tout d’abord dans tous les sens, la princesse quatre étoiles se mue en rire de grosse cochonne prête à transformer sa piaule en baisodrome badigeonnée d’Orgie de Raisin.

Alors, Oil of Love ou Aphrodisiaque ?
La précieuse adore les huiles et vous noterez à mes côtés que les noms de la gamme Baisers Intimes - Aphrodisiaque sont assez explicites : Emotion de Framboise/ Fantasme à L’orange/ Orgie de Raisin/ Menthe sensuelle etc…
Pour moi se sera Vanille Fétiche, elle s’accordera avec mon shampoing et de toute une pièce j’embaumerai.
Et puis dans la gamme Oil of Love, l’Amande-Cerise sera mon premier choix bien que Ambrosia m’interpelle, vous retiendrez aussi que celles-ci se mangent ou s’avalent si tu préfères.

Je vois parfaitement toutes les situations possibles quant à l’exercice de ces huiles, déjà, dans la rue. Oui, si Demoiselle croise un beau Monsieur, elle peut lui fourrer en un coup ces doigts dans la bouche, comme ça, à l ‘esquive d’un baise main. Monsieur sera certainement surpris mais au moins, il lui en restera le goût délicieux d’un parfum de son enfance si lui-même ne tente pas une approche plus délicate en retour. Les ploucs penseront à Leader Price.

Et bien justement, si Monsieur se décide, il va falloir le réveiller un peu plus (après qu’il ait payé la chambre d’hôtel). La Demoiselle est vivace et armée dans son château. C’est là que viens Baisers Intime. En une seconde Monsieur est recouvert d’huile Amande-Cerise, brillant comme un bonbon papillonné dans du papier de soie, lui avec ses yeux ronds comme des billes. La douce n’attends pas, de toute façon elle n’a pas le temps, alors elle le masse énergiquement. Monsieur chauffe et commence à brûler, d’ailleurs il bronze. On entend la femme de ménage dans le couloir qui gueule « qui est ce qui a un chewing-gum à la fraise ? » tandis que le regard de ces deux se croise mollement.

Vu que la Demoiselle est plus jeune que Monsieur, lui commence à se sentir mal et feint une crise cardiaque. Alors la demoiselle prend les jambes à son cou et n’arrive pas à tourner la poignée de la porte avec ses mains huileuses. Elle tente donc de chevaucher la fenêtre mais s’aperçoit qu’il y a trois étages en dessous et en toute bonne femelle désespérée, elle se met donc à crier.

Alors, pour finir, je vous conseille de bien choisir la personne avec qui vous pourriez mettre en pratique ces huiles, comme avec un athlète par exemple.
Sinon, proposez à votre chef d’entreprise de glisser quelques flacons dans la panière-cadeau de fin d’année, cela ne fera de mal à personne, surtout pas à la morue du bureau d’à côté.

Merci à Sexy Avenue et Ebuzzing d’avoir sponsorisé ce billet!

Comme je fais partie de celles qui pensent que plus c’est cher plus ça marche, vous comprendrez que j’ai eu du mal à croire que cette gamme est soit disant intérréssante. Tout en sachant que c’est mon Eucerin de base qui a régénérée ma peau caillouteuse de la semaine dernière alors que mes Diors et Cie n’ont toujours pas montrées le moindre effet. Cela dit, j’avais lu quelques articles sur le sujet. Comme quoi ce n’est pas dans le prix qu’il faut regarder la qualité puisque qu’une simple l’Oréal ou Nivéa paraît-il est plus efficace qu’un pot de caviar. Anew c’est la même histoire. Sauf que là, je trouve que ça marche.Je m’explique. Mon amie me raconte toute son histoire à propos de la stupéfaction partagée et dubitative de ses copines quant à la marque et surtout l’évidence visible des effets de certains des produits. Rapidement, elles ont bonnes mines, les traits moins tirés, elles font même « rajeunies ».
Bien sûre, je m’y penche un peu plus. Tellement qu’elle me donne un pot de Thermafirm. Dans la foulée je vais sur le site d’Avon et comme les prix sont plus qu’abordables, je commence à y faire mes courses. Je commande Anew ultimate Contouring Eye System ; Ageless Results Intensive A-Line Treatment et une crème anti-vergetures Re-Fine. C’est certain que le nom des produits est Bio Tech à souhait mais je reste confiante quant à mon amie.Cette semaine je reçois mon petit colis, j’essaye depuis quelques jours et là, je tombe à la renverse très rapidement. Déjà, il faut savoir que je suis fumeuse et que cela n’aide en rien à avoir une bonne mine etc.…et de plus, j’aime sortir et que cette semaine fût assez animée. N’empêche que les pores de ma peau sont resserrés, affinés, mes ridules et rides d’expression sont atténuées, ma peau est même un peu repulpée. Seulement en moins d’une semaine. Je ne dis pas que c’est un miracle total mais j’en vois des effets rapides. J’imagine sur un mois et plus, à tester.

Les produits que j’ai ne sentent pas fort, ils hydratent bien (alors que j’ai tendance à être désydraté) et ne collent pas. Pour la crème vergeture je ne sais pas encore, en tout cas je peux enfiler mon skinny jeans juste après l’application.

Si l’une d’entre vous souhaite essayer quelques produits de la marque, je voudrais bien savoir ce que vous en pensez!!

Check it : Avon

C’est avec un teint chocolat que je suis partie faire mes courses ce matin, en effet, les plamiers changent la donne à la transparence de l’hiver. Pas besoin de make-up-cache misère et de rouge glossy, juste une tonne de crème pour tout réparer. D’autant plus que le climat est splendide, on a un soleil radieu et un froid qui tourne en fraîcheur sans mitaines et col roulé. J’ai fait une commande de produits de beauté via le net, j’attends mon colis d’ici quelques jours, demain peut être, j’en reparle trés trés vite, cela va vous plaire j’en suis déjà sûre. Photos à l’appui maintenant, ça suffit!

ciao!

Ayé. Je dois faire ma valise, préparer mes papiers, demain je m’envole pour Paris. J’avoue que j’appréhende un peu, ce sera la première fois que je retourne en France depuis que je suis à New York. Je ne sais pas trop pourquoi d’ailleurs, mais j’ai tellement aimée Paris que l’idée d’y revenir va peut être me foutre les boulles. Mais bon, j’en suis trés contente, je vais retrouver ma langue, mes racines etc…sauf que j’y vais pour bosser, donc pas de shopping et puis vu le taux de l’Euro en ce moment, c’est une tuerie pour moi d’y aller.

Je vais essayer de continuer à poster des billets mais certainement sans photos, bref, à plus!

Bientôt, le printemps va nous tomber dessus qu’on n’aura rien vu venir. En tout cas à New York. Les couleurs flashy et les maillots de bain vont s’arracher les vitrines, en gros, ce n’est pas que le moment du grand nettoyage de placards mais aussi celui de se poser la question sur la forme de muffin qui dépasse par-dessus le jean. Oui c’est horrible et cela nous concerne directement, le muffin.

Alors, je tombe sur un truc. Oenobioldiet. La méthode est, qu’ils associent un complément alimentaire minceur à un régime efficace en ligne et c’est le premier du genre à agir sur la régulation de la glycémie, diminuant ainsi la sensation de faim et le stockage des graisses, ils disent.

Ils disent aussi :   « Le régime www.oenobioldiet.com est le résultat d’une étude réalisée sur plus de 650 000 femmes en surpoids. Pour plus de la moitié du panel, c’est le grignotage qui est responsable du surpoids, avant le stress/le changement de vie (42 %), la grossesse (29 %) ou l’arrêt du sport (19 %). »

J’avoue que je me retrouve bien dans la stressée qui grignote toute la journée et la flegmatique idée de faire du sport. Tout en étant pas une accro des régimes, je reste tout de même informée de ce qu’il se passe au cas où j’en aurai le désir et surtout lorsque Oenobiol sort un nouveau produit, là, en pensant à l’efficacité de leur petites gélules anti-poches/anti-cernes qui m’avait débarrassé de mes valises à l époque, je m’y penche un peu plus.

Je vous laisse allez voir sur leur site :  www.oenobioldiet.com et faire le diagnostique afin de calculer votre IMC (indice de masse corporelle) et d’évaluer votre surpoids ; Ensuite, ce n’est pas fini, vous évaluez votre alimentation via un questionnaire en ligne destiné à analyser vos habitudes et à vous fournir ainsi un bilan nutritionnel.
Et enfin, vous choisissez votre formule et en 1 clic et vous accédez à votre régime en ligne sur-mesure.

Alors, conquise?

sujet envoyé par Oenobiol via ebuzzing et sélectionné par moi.

Il n’y a pas à dire, faire du sport en salle ça décrasse la guibolle. J’ai eu beau m’acharner sur mon step’, là, mon retour au Bikram Yoga m’a fait réaliser que je suis une bien petite chose. Par contre à la sortie, ça paye. J’ai dégonflée. D’ailleurs j’ai enfilée mon short à raz les fesse d’American Apparel et me dandine mollement dans mon appart’ avec une serviette mouillée!

Parce que l’histoire c’est que les Tee-shirts sont des American Apparel et qu’ils coûtent 30Euros et 15Euro si tu commandes via son Wall. Ouais, ça se paye la frime. Enfin ne te plains pas, y a pire en matière d’étiquette. Avec celui-ci si tu n’arrives à accrocher quelqu’un, au moins, tu sais d’avance ce que tout le monde pensera juste après lecture de ton petit coton sur ton torse…que tu es certainement une bête au lit. Puisque tu le dis. Justement, peut être pas. Alors, si en plus tu as plein de poils (genre ça traverse la trame du coton) tu pourras à coup sur être crédible.

Si tu es intérressé, va voir chez Steve de Whe, au pire tu peux t’intéresser à ces amis.

sujet envoyé par steve de whe via ebuzzing et sélectionné par moi.

Aujourd’hui j’ai ressorti mon steppeur et ai tenté d’en faire 50minutes. J’ai dû arrêter à 40 car celui-ci commençait à sentir la grillade et de plus il faisait de la fumée. Je ne blague pas. J’ai même vu l’huile chaude sortir en ébullition des pompes en dessous. L’étiquette dessus disait que ça risque de chauffer trés fort parceque ça arrive quand on se défoule à stépper comme un ours. Ceci dit ce n’était pas le cas. C’est dommage, j’en aurai bien fait plus.

Et vas-y que l’autre jour on me parle d’un coyote. Silence. Je pense aux Tex Avery avec bip-bip mais non ce n’est pas tout à fait ça, enfin presque. On me dit qu’il y a un new truc technologique qui permet de repérer les radars à distance, l’avertisseur de radar, (là, il y a lâchage de bouteille et menthe suisse—ouais tu te prépares) et qui rappelle quelles sont les limitations de vitesse là, maintenant tout de suite où tu es, et aussi des embouteillages et si il y a un accident, tu ne recevras pas l’image horrifiante du feu accident, il te sera juste signalé. Je me dis qu’il devrait en faire pour repérer les cons. Mon pote l’a mal prit et ma jeter une vidéo. Tu verras à la fin.

Je trouve que c’est vachement bien, un peu « code de la route » mais j’apprécie toujours ces nouveaux gadgets, surtout s’ils te permettent de conserver tous tes points de permis. Enfin, je dis gadget mais si demain on en colle sur les portables, j’en serai heureuse et j’en ferai de suite l’utilisation. Combien de fois je me perds et perds mon temps à chercher une rue et mes pompes. Bref. D’ailleurs si tu passes à côté d’une voiture retournée avec tout le mystère du crash, tu peux toi aussi appuyé sur un bouton (sur l’appareil GPS –pas ton claxon) afin d’avertir les autres conducteur ayant eux aussi ce petit coyote. Bon, là, je me dis mais si justement tu te plantes en essayant d’appuyer sur le bouton, qu’est ce qu’il se passe ? et bien faut pas être bourré déjà et puis si t’es trop crevé pour conduire, reste chez toi ou fais toi inviter au resto..et à l’hotel tant qu’à faire. Et chourrave le moneo.

Donc si tu as bien tout compris, tu vas pouvoir mettre perruque, moustache et fausses dents juste avant d’être flashé dans ton R5. Après tu te débrouilles pour tes papiers.

 

PS : non, mais franchement, c’est pas bien ce truc? !

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