You are currently browsing the category archive for the 'comme ça' category.
Je rêve de frais. Là, l’été à NY c’est comme être dans un sauna permanent. Le pire c’est sous le soleil au milieu des voitures, la températures augmente et tout se colle à la peau.
D’autant plus qu’aprés une virée shopping, je me suis rendu compte que ce sont surtout les modèles d’hiver qui m’attirent. Hormis l’éternel spartiates qui remplace la sandale avec une bride, je dis une bride parce que le côté tong me fait mal au pied en fait. Comme je n’ai pas trouvé ce que je voulais et que dans deux mois on est en septembre…que le temps passe vite, je déteste ça.
En gros, ma recherche du moment en matière de shopping se porte sur le plus grand des basique : le jean. Et un slim s’il vous plaît! un noir et un bleu, sans gnagnagni gnagna dessus et c’est dur à trouver. Le bon je veux dire. Celui qui fait de jolies fesses ou du moins des normales et biensûr pas trop cher. Avec ce que je demande cela ne doit pas être trop cher alors qu’en moyenne un “bon” jeans tourne au alentour de $150.
C’est bizarre d’ailleurs d’être en plein été et d’avoir la tête sur la rentrée avec les vernis noirs, la tocque en fourrure, l’écharpe et les chaussettes…et l’hiver avoir la tête dans le sable, les maillots de bains (jamais trouvé un bien) et les nus-pieds.
Comme je veux peu mais bien, genre coup de coeur et bien tout se fait au compte goutte. En tournant dans les boutiques de Soho, je flâne avec une idée que je n’arrive pas vraiment à trouver dans les rayons. On oublie les grand magasins je n’y ai jamais rien trouvé hormis quelques cosmétiques…même pas un t-shirt.
Le t-shirt…avec un jeans et de super pompes où on est hyper à l’aise et avec un grand sac aussi, ça c’est mon style. Avec des variantes mais je reste accro à ce costume. Je ne dis pas que je pense trés trés souvent à autre chose mais peut être que les moyens y sont pour un truc aussi mais non, je reviens toujours à cette combinaison de street-style. Un poil Chic, un poil basique mais comme on dit tout est dans les cheveux et le rouge à lèvres alors finalement un pshitt de parfum en plus et basta!
Désolé les filles de ne pas répondre à vos commentaires mais je les lis assidûment et tarde à vous répondre je sais. J’étais juste trés occupé depuis deux mois et mon énergie ainsi que mon temps ne m’ont pas permise d’être plus proche de mon blog. J’y remédie rapidos !
Bon week-end.
Et puis quoi encore?
Celui là aussi il vient de chez Ponroy.
Comme j’ai eu la tête bien semoulée ces derniers temps, une petite stimulation cérébrale ne fait pas de mal. Sauf qu’hormis d’être une gourde en affaire et une flippée du médoc’ qui va en plus toucher mon cerveau, Neurobiol ne pense pas à ces capsules de bronzage avec tout plein de plantes, ne m’a pas fais peur. Juste un peu avant en quand même. Et pis quand j’ai démarré et ne suis pas devenue Speedy Gonzalès du tout, même qu’aprés une semaine et demi, je trouve que mes idées sont un peu moins poisseuses.
ça marche.
Et c’est cool.
Pour la première fois de ma vie, je trouve que c’est bien ces trucs. Sauf que je ne suis pas en période d’exam’ comme ils disent sur la boîte. Oui en temps normal ce sont des jeunes prépubères qui gobent des Neurobiols. Enfin c’est ce qu’on dit et c’est la vieille rumeur qui traîne qui me le rappel.
Bon, on ne va pas râler, de toute façon c’est naturel, donc pas de risques.
Peut être que ça m’aidera à être moins conne mais là, je n’en suis pas sûre…
Bon, les Neurobiols c’est là et chez les Laboratoires Ponroy.
Demain, on parlera d’autre chose…pour changer tiens!
Enfin le week-end…je vais donc en profiter pour prendre des photos pour agrémenter ce blog qui devient tout rien du tout.
Je vais enfin pouvoir parler de tout un tas de conneries un peu plus sérieusement, non pas que je culpabilise mais l’habitude d’écrire sur mon blog me manque. Surtout ne pensez pas que j’ignore les commentaires, bien que je n’y réponde pas en ce moment, je suis trés attentive à vos mots. Alors sachez que je lis bien vos commentaires mais comme le temps me manque je tarde donc à y répondre. Merci en tout cas aux chéries qui ont laissées un peu de leur temps via cette interface.
On va plutôt s’amuser dans les jours qui viennent parce que j’ai envie que ce soit le cas. Tiens! un gossip! Carla Bruni a vraiment une passion pour les hommes et Sarkozi est du genre rapide dans quoi tu penses…
Sinon, y a de la crème qui se ballade, de la shoes en veux-tu en voilà et le temps se calme, donc, on va sortir nez au vent et grignoter des chips exotiques. Oh my god! je ne devais pas y penser…j’en ai dans le placard. Foutu, je vais m’y jeter.
Donc du culinaire, de la gestapo et de la cosmétique. Cela aurait pû être de l’acool, du flic et de la drogue mais on passera sur le Rock N’ roll parce qu’on se sent un peu punk sur les bords en ces temps-ci. Le menu s’impose comme une bonne promesse que je souhaite tenir. T’as vu comme je me vends mal? en effet…y a pas d’effet.
Mais attends un peu de voir mon étalage….
En ce moment je n’ai pas trop envie de me pencher sur les produits en tout genres. Alors on va faire comme on peu, avec le temps qu’on à.
Aujourd’hui ai utiliser ma CB. Je n’ai aucune envie de regarder mon compte. Je le ferai dans la journée. Je pense que je vais moins rigoler à ce moment là. Mais bon, il y a eu de l’utile dans l’air. Mes cheveux en souffraient, mes dents aussi…mes pieds aussi et je ne vous parle pas de l’intérieur de ma tête parce que là, ça soulage vraiment une fois que c’est fait. En gros, j’ai fonçé CB au poing aprés mon boulot. Franchment, ça va trés vite dans ces cas là, y a pas à dire, je me sens mieux.
Combien d’entre-vous se remette plus facilement de leurs émotions lorsqu’on lâche le lest à coup de fric? non mais, attends…
Moi, je me sens mal dans ma tête si je n’ai pas acheté un truc, même une bêtise de temps en temps. Sinon, je me rabougris comme un vielle limace. Ce n’est pas beau en effet.
Alors c’est avec plein d’entrain que je repars au boulot!
Bientôt les images…mais faut attendre un peu.
Alors 1 : mon compte affiche $-1.33 because ils m’ont pris des frais de “je ne sais où” alors que j’attends un virement qui ne vient pas. C’est génial.
En 2 : quelque chose pue dans la pièce où je suis et on ne sait pas quoi. En même temps y a pas de fenêtres.
3 : Ma négociation avec mon boss approche soit demain ou aprés demain.
4 : J’ai remarquée que la pouf est une focue en plus. Elle me dit à peine bonjour le matin et suis la seule à qui elle ne propose pas un café quand elle descend s’en prendre un.
5 : C’est la loose.
6 : Là, j’ai envie d’avoir mes sous, de déjeuner dans un resto et de faire du shopping!
il n’y a pas à dire Herbie me refait un moral. Ceci dit le temps aussi, New York affiche un soleil d’été, j’ai pris du bronzage façon vermillon, de quoi parfaire mon orange lipstick de chez Mac.
En ce lundi soir encore ensoleillée, moi, pauvrotte d’une erreur bancaire, forcée d’attendre un virement qui n’a pas eu lieu, j’ai pû me remettre de mes émotions lors d’un happy hours en terrasse…peu me suffit, je l’avoue. Demain boulot la goulle de bois mais l’esprit plus zen, me fait voir ce mardi où la semaine s’annonce chargée. Je ne me plainds pas mais je ne sais pas trop pourquoi mon esprit me pousse à écrire ces pensées.
Sinon, aprés mes listes de choses à acheter (surtout lorsque l’on ne le peux pas) je me sens lasse. Ce qui pourrait dire que, une fois ce fameux week-end de trois jours où mon compte affichait $0.67 je n’ai pu profiter que de cuisine spartiate asiatiques, maintenant mon retour à la working girl s’avère dangereux. Je veux dire que soit, il faut que je m’attende à être totalement séparée de l’idée frénétique du manque (en gros je vais tout vouloir acheter en un soir) ou bien je m’en ficherais complètement et me couvrirai d’étolles en lin et pieds aux vent. Un Jésus sexuellement féminin.
Herbie Hancock me rappelle une soirée trés sexuel.
Trés funky quand même, à l’écoute. Je ne dis rien, cela m’amuse.
A vous le plaisir!
En face de chez moi j’ai un bar à plouc. Autant le dire c’est pas facile.
D’autant plus qu’il fait karaoké et les gens ont tendances à brailler bourrés avec la porte ouverte. Des fois, ça finit même en bagarre…Et comme ce bar est soutenu par les flics, et même nous on ferme notre gueule et on les supporte.
Parle moi donc un peu de société…
Si vous lisez souvent ce blog, vous savez déjà qu’en dessous de chez moi y a un Tanning Salon. Ouais, ils adorent faire bronzette en écoutant de la musique de merde à fond les ballons. Même tard et 7j/7.
Alors avec eux on est gagnant! en plus quand viennent les beaux jours le boss déboulle avec sa grosse moto et se plante devant son bar avec la musique à fond. Genre, les ploucs n’attendent que ça, ils font les habitués sans consommer, font radis en terre devant son bar avec lui en écoutant son fun des années 50.
J’avoue que la première fois j’ai souri (en conne d’expatriée) et j’ai vite fais la gueule. On a vite remarqué qu’il y en a qui ère dans la rue ou même squatte une chaise devant son bar pendant l’hiver. En gros, ils attendent l’été pour retrouver leur gros lard avec sa grosse moto. J’imagine (vue leur tronches) que regarder les bagnolles à ce moment là est comme une bouffée d’air frais. Alors ils sourient…pour rien, c’est mental je crois.
J’ai déjà pensé à leur envoyer des bombes d’eau dans des capotes de puis ma fenêtre mais je me suis dit que des boulles de feux serait plus adéquat.
Sinon, rien.
Il fait beau, je suis pauvre et ne travaille pas demain (normalement) parce que c’est Memorial Day. C’ets la fête où on se souvient de quelque chose (souvent trés moche) et où tout le monde sans fout du moment qu’on bouffe et picole.
Demain, on pourra épiloguer sur mon coup de soleil de la journée et rêver à gagner tellement de trucs que lorsque l’occasion se présentera on en aura un malaise!
Alors, on élimine?
Aujourd’hui jeudi et je rêve déjà au week end. Sans parler qu’avec 8H30 de boulot dans la journée, je suis claquée et vois qu’il est déjà 22H.
Comment faire une detox quand on travaille dans un bureau 8H par jour? ok, faut boire de l’eau. Mais bon, bizarrement aprés une longue journée comme ça, je me sens quand même déshydratée.
Le coup de la salade le midi c’est sympa mais pas assez consistant pour le reste des 5H et pis le truc trop lourd s’entasse direct dans les fesses puisqu’on ne bouge pas pendant ces 5H.
Que faire? je veux ma détox. J’ai faim.
Image de pensée…mais peu aprés je tombe sur ça :
Je me dis qu’il en faut peux aujourd’hui pour que la raison s’installe. Alors? c’est vrai que le coup de la soupe aux choux pendant la semaine c’est moyen pour le bureau…donc on fait comme on peux. Today, je me suis préparée une salade quinoa avec câpres, concombres, tomates et fraises…et bien j’ai tout avaler en deux seconde.
Cela ne m’a pas privée de desserts ce soir. Je confirme. Mais comme en ce moment je bois un truc tout rouge le matin qui crâme soit disant les capitons (lui je vais en faire la thèse ce week-end) j’élimine quand même.
Bref. Au fait! merci les filles pour vos comments je vais bientôt y répondre (là, je suis un peu prise…) mais que les autres ne se gêne pas d’aller y faire un tour, pour voir de quoi ça cause dans les chaumières des autres.
Allez Zou!
L’autre jour j’achète des betteraves. Des vraies, des comme il y a dans les jardins. La betterave se cuit comme la patate sauf qu’elle est rouge et sucrée. Trop d’infos aujourd’hui n’est ce pas?
Bon. Ce qui est bien dans la betterave c’est qu’elle se mange chaude comme froide. Quelques oignons crus, un peu de quinoa etc… le lunch est prêt en 20mn. En plus, elle est peu calorique et contient une tonne de bonnes choses pour nos corps crevés et stréssés. Ben oui, mangez des betteraves. En plus c’est tout rouge.
Sinon, en continuant la semaine detox, il y a le Yogi Tea spécial Detox.
Sans cafeïne merci, perfect for my sleep. C’est mon menu de cette semaine bien qu’aujourd’hui j’ai totalement dérapée en avalant du chocolat, noir s’il vous plaît, mais quand même.
Ce n’est pas grave parce que MÔA ce matin j’ai couru. Pas longtemps mais suffisament pour mourrir au bout d’une demi-heure. Ce soir c’est fruit et jus de carotte.
Par contre aujourd’hui j’ai trouvée que j’avais vieilli. En plus, à défaut d’avoir arrêtée les couleurs, je trouve des cheveux blancs qui me viennent comme si j’avais pris le soleil pendant trois semaines…il n’y en a pas beaucoup mais je n’aime pas. Je me dis qu’il faut que je fasse une cure de crème à la vitamine C, que je m’achète ce truc de la mort à base d’ocygène que tout le monde s’arrache. Est ce que ça marche les crèmes à l’oxygène? vous en savez quelque chose vous?
Je souhaite que dans les comments vous vous éclatez à lancer vos tips (trucs et conseils) de votre detox perso. J’aimerai savoir hormis le jus de citron et la bouffe bio, quels sont vos petites astuces de cure? cela serait bien de le partager entre toutes et tous!
Aujourd’hui fût fatiguant, demain sera ensoleillé sans chaussures pour l’été et jeans troué!
Vous l’a reconnaissez? Et le film? …Daryl Hannah dans SPLASH. L’époque où la mode était d’être sportive et en forme…alors qu’aujourd’hui, on se pose des questions sur ce que l’autre met dans sa bouche sans parler des jolies filles connues, celles-là, c’est de la dysection médicale du “qu’est ce que tu manges e-x-a-c-t-e-m-e-n-t? ” je ne serai pas étonnée qu’un jour, un bilan médical soit imposé tout les mois sur ces filles. Tu travailles avec ton image, ok, on vérifie si elle tourne bien.
Bon, nous c’est différent. Sur le plan d’attaque déjà, on bouge de son canap’, on fait au moins une demi heure de sport par jour, ce que vous voulez (footing, gym etc..) tout ça pour dire qu’en fait il faut bouger son corps tous les jours. Il faut transpirer, éliminer les toxines permet d’avoir une tête plus clean. Sinon, essayez une à deux fois par semaine, deux fois c’est mieux et à un rytme régulier.
On apprends à se nourrir, à savourer. Donc on bannit le stress, pour ça, le sport est une bonne décharge. Et puis on s’occupe de soi. On met quelques huiles dans son bain, on se parfume, on s’épile, on se masse le visage et respire t’es une vraie cocotte.
On prévilégie les aliments d’origine bio, enfin, le plus nature possible. Et sans surcharge. On vire le pain blanc pour du pain complet, ou seigle etc…avec des graines dessus. Pareille pour le riz et les pâtes, on se jète sur les completes, les graines comme les lentilles sont super en salades. Et le beurre (moi je n’en mange pas, que dans les gâteaux et encore, je suis à l’huile d’olive) on évite. A voir d’ailleurs l’huile d’amande, de noisette.
On remplace le sucre blanc par le miel qui est bien plus intérréssant.
Les laitiers restent en place, nature de préférence et mélanger à des fruits frais c’est plus sympa. Le fromage quand à lui vu qu’il est trés énergétique, devrait plutôt être prit le matin.
Le plat le plus consistant ou lourd sera pour le début de la journée, le matin et déjeuner. Le soir en général on ne bouge pas ou peu alors le repas lourd ne servira à rien. Ceci dit, à vous de voir en fonction de vos besoin.
Et surtout, on passe aux fourneaux. On évite de casser la croûte dehors, de boire un coup etc…L’idéal est de préparer une soupe le week end pour le début de la semaine. Hier j’en ai fait une avec choux, oignons, courgettes, courges et ail. Parsemée d’aneth c’est excellent. En plus comme les températures remontent, les soupes froides sont sympas aussi. Et puis on boit de l’eau, des tisanes etc… il faut hydrater son crp avec un effort sportif. Sinon c’est pas detox. Déjà.
Et pis, les petits gâteaux, les gnagnagnas…tu zappes un peu. Je t’invites à aller voir ce qu’il se passe chez DR.NATURA, mais alors, attention! c’est une horreur mais cela fait réfléchir sur ce qu’il se cache dans nos intestins… D’ailleurs le site est absurde, tout les gens prennent leurs trucs en photos. Je peux te dire qu’aprés jeme suis senti mal. Mais ça m’a fait réfléchir.
Je suis horrifié.
Allez, demain, on parle de détente, de bouffe et de musculation faciale.
Non non et non, on ne parlera pas de la musculature de Madonna et encore moins de sa coach Tracy Anderson.
Si un peu, vite fait. Tracy Anderson c’est la coach du moment. Celle qui a fait oubliée la Guiness et la friture à Gwyneth et donnée trois biceps en plus un coup de punch à Madonna, tout le monde le sait, tout le monde en parle surtout à L.A. Tracy, danseuse yoga-pilate-fitness girl, a laissée son diet program sur le net. Je l’ai lu mais perdu de vue. En gros, elle dit qu’elle peut rendre n’importe qui super ultra slim. Quand j’avais lu son régime et les exercices à faire, je suis restée septique. Déjà côté exercices, pourquoi pas. Mais côté assiette…là, je trouve que ça déconne sec. Il faut dire qu’elle n’a pas été élevée en france donc, la perception de la bonne bouffe est bien lointaine de la mienne. Je ne cherche pas à prôner quoi que soit en frimeuse innée de la table, il y a que justement, même ici aux states, des palets savent aussi se nourrir.
Tracy donne des tips ou plutôt une ligne de conduite à respecter, allez voir ici
Si vous êtes comme beaucoup, vous vous étonnerez des deux branches de célerie le midi etc…non, non, on n’en parlera pas non plus. Et quoi que. On sait que dans un régime vaut mieux caler le copieux en début de journée plutôt que le soir et puis faire du sport demande de l’énergie…
Si vous êtes tenté par une autre technique, Demi Moore nettoie son sang avec des sangsues, pas n’importe lesquelles, des Australiennes, des chevaux de courses du pompage de veine. Et oui, elle en raffolle, adore et se sent vraiment detoxifiée juste aprés sa scéance.
Bon et bien moi, je fais dans le cool. Je pose le tout demain en post et sur ce, bon week end!
Et bien, il suffisait de gueuler sur un post pour que quelqu’un me réponde, non pas parcequ’il avait lu mon blog mais mon email. Bon, rien n’est gagné mais contact il y a, alors que je pensais hier en faisant mon footing (j’ai péniblement eu du du mal d’ailleurs) que la secrétaire aurait pu avoir écrabouillée mon email juste pour sauver la place d’une autre…le spontané a ces grandes valeurs.
Bref, j’attends donc en croisant les doigts pour que cela soit fructueux. Ceci était une apparté miéleuse.
Sinon hier donc, je faisais un footing lorsque je suis passée dans mon temps de break-marche juste à côté de djeunes assis dans l’herbe et l’un d’eux me dit : “t’aurais pas du feu?”. Surprise biensûre alors que j’étais dans ma tenue de sportive parmis une foule de gens sportifs, je me suis bien questionnée sur le pourquoi du comment il m’aurait demandé du feu?
Soit, j’ai vraiment la tronche d’une fumeuse et même aprés un tour de course, ou bien, ma tenue est si normale qu’il pensait que je devais juste passer par là. Et lui, en plus, s’est étonné de ma surprise lorsqu’il m’a posé sa question.
Dehors il fait beau, je crois que je vais aller courir un peu, je dis ça, cela peut en motiver certaines.
PS : demain on se détend et parlera vintage!
Il n’y a pas à dire, NY est une peste bubonique. Là je cherche un job et ne tombe que sur des cons qui ne savent à peine lire. A quoi ça sert d’envoyer un CV dans ces cas là?
Et bien vient m’expliquer si en effet, je ne sais pas.
J’ai beau tout faire et avoir tout fait, même en France, il y a des lieux et des endroits ou rien ne marche. Ajoutez à cela des lustres de pulsage d’énergie pour un final : peanuts. Les démarches dans les restos et autres petits boulots c’est déjà archi done, alors on ne vient pas me bassiner avec ces références. Ce ne sont pas les miennes. Je ne dis pas que les miennes sont mieux, d’ailleurs, je râme.
Mais bon, sans approndir dans les méandres de mon résumé, j’avoue que je passe une sale période. Si forte, que je pense que je suis maudite. Vous en conviendrez que l’enfer, le néant ou la réincarnation dans ces cas là…on oublie. Parce que par la présente, c’est du in-situ bien réel.
Cette petite illustration ci-dessus est une ménagère en inox. Il n’y a rien à dire mais ça comble.
Bon allez, demain sera meilleur.
Au moins, il n’y aura pas d’ambivalence.
Vous vous souvenez de ce site sexy, toy, je m’huile etc…dont j’ai parlé à plusieurs reprise comme une nympho’? Sexyavenue.
En ce moment ils donnent des conseils de séduction sur leur site. Ils en donnent dix en plus. Mais c’est sans tablettes et sans le mec qui écarte la mer à coup de coude.
Ce n’est pas grave si vous n’avez pas compris, c’était juste un chapitre de l’histoire qu’on a tous oublié.
Pour remuer un peu leurs conseils, je vous propose les miens en situation.
J’ai choisi la nana qui part en vacances…avec son mec, lui caché quelque part. Tu peux déjà savoir qu’il la poursuit parce qu’il aime mater.
Déjà, ils ont du swimwear, alors je me suis attaquée à ça :
Juste pour se croire dans un film dans tout ce décor de piscine publique. Relevons un peu le côté cuisseau mou, on se faire désirable Madame. D’ailleurs le chéri commence à faire la gueule…y a trop de mâle autour de la piscine.
Et puis, si on préfère le trip à la Ruth Meyer, j’ai trouvé ça :
Là, on pourrais peut-être attirer les vieux, comme on sait qu’ils aiment la jeunesse…et comme la jeunesse aime le fric. Sauf qu’il faut prévoir le 95D sinon ça ne marche pas. Pour Ruth je parle.
Et comme ce n’est pas tout de frimer autour de la piscine, le soir on se fait inviter au resto, alors on se fait chic :
Les lunettes ne sont pas omises, on peut être une star aussi…ou pour ne rien voir du tout et se laisser faire. Opportuniste quoi.
Non, ce n’est pas une culotte.
Et le petit sac :
Juste pour être assortie et pour montrer combien un en cuire serait vachement mieux. C’est la femme qui choisit la marque on est d’accord. Sinon y a pas séduction.
Après on peut regarder un film, juste le temps d’endormir le papi…
Et de se sentir un peu relax avant d’être complètement bourrée.
Et de partir à la discothèque du camping :
Armée bien entendu…et avez-vous remarqué qu’au début elle était brune?
Comme on est pas trop bête, on aura pensé à se couvrir d’une perruque. Parce que ce n’est pas tout d’être bien habillé mais il faut savoir ce faire désirer avec d’autre chose dans cette histoire! … là, vous vous débrouillez.
Bon, si vous êtes tenté ou en phase de doute allez voir sur leur site : SexyAvenue
Et n’hésitez pas à vous lâcher dans les comments!
Merci bôôôcoup à SexyAvenue d’avoir sponsorisé mon billet!
Avant les beaux jours : « attention les gonzesses, il faut être une bombe en maillot cet été, sinon vous allez le regretter ! ».
C’est vrai que durant l’hiver on hiberne comme des ours. En tout cas, c’est mon cas. Les plats deviennent plus lourds et plus copieux à l’arrivée de l’hiver, le froid New Yorkais ne permettant pas la folie des salades qui laissent quant à elles, un blizzard de canard dans mon petit corps de petite française expatriée. Alors quand les beaux jours arrivent, les nouvelles collections pleines de couleurs font leur entrée, et là je peux vous dire que je crève d’envie de revenir à mon slim sans me planquer sous mon manteau !
Il y a un truc que j’ai découvert qui m’a l’air assez « esprit américain », du genre une boutique sur internet qui se soucie de votre petite forme d’oiseau frêle risquant de ne pas passer le cap du printemps sans se larmoyer devant son miroir.
Le machin dont je parle s’appelle : Santemarket. Ils sont spécialisés dans la vente de compléments nutritionnels naturels adaptés à toutes les personnes soucieuses de leur santé et de leur bien-être en privilégiant des solutions douces.
Déjà, on est d’accord, c’est doux et naturel. Moi, ça m’intéresse. Parce que le nombre de produits qu’on nous colle sous le nez et qui sont loin d’être naturel… il y en a tout un monument historique ! Bon, eux ils disent qu’ils sont à la pointe des dernières avancées en matière de remèdes naturels mis à jour par les recherches scientifiques les plus pointues.
Là, on est calmé et je demande à voir.
Grâce à un expert en nutrition, SantéMarket à mis au point des produits anti-âge, minceur et bien être :
* Découvertes anti-âges naturelles
* Minceur - Elimination
* Sexualité - Equilibre
* Aromathérapie
* Hygiène – Beauté
Vous aurez comme moi retenu qu’il parle aussi d’équilibre sexuel.
N’empêche que pour une fois on oublie pas le sexe dans l’équilibre de l’été hein, ce n’est pas le tout d’être mince et en forme.
Il faut savoir pêcher aussi.
Leurs produits sont sans contre-indication et ni effets secondaires. Votre commande est délivrée directement chez vous, partout en France.
Dès que vous passez votre commande, le colis est préparé le jour même et expédié immédiatement par collissimo suivi et vous arrivera sous 48H.
D’ailleurs les frais de port sont offerts dès 40€ d’achat.
Et puis vous bénéficierez d’un « satisfait ou remboursé » : vous avez 7 jours pour retourner votre article, demander son échange ou son remboursement.
Alors, je me penchée sur deux ou trois trucs :
Pour bronzer et éradiquer les capitons en même temps, trop la classe…
Comme c’est souvent la fête, on se fait la totale…
Et pour avoir des lèvres qui explosent tout…sans chirurgie les gens ils disent…
Et puis pour plus d’info, je vous laisse avec eux : http://www.santemarket.fr/
Bon et bien, rien. Si bon WEEEEK-End!
…sauf que chez moi y a pas de 1er Mai.
Si je dis Ibanez, folk, Fender ? Ouais, cela sonne bien guitare. Mais en plus, il y a du Hello Kitty. Incroyable n’est-ce pas ? Hello Kitty est vraiment partout.
Alors les girly’s qui veulent monter une band, vous pouvez trouver des guitares roses. C’est sur le site de Total Music (paraît-il que c’est le plus grand magasin de musique à Paris – 1200 m²- Métro châtelet). Et en plus, ils ont des prix compétitifs.
Strat Hello Kitty rose
Hello Kitty Dreadnought noire - existe aussi en rose
Sur leur site il y a plein d’autre truc. Evidement, il n’y a pas que du Hello Kitty dans la musique et heureusement…
- Des vidéos de groupes qui sont en live dans leur boutique tous les samedis matins
- Les tests en vidéo des produits
- Objectif sur les produits testés
- Des cours en live (ça, ça tue)
- Un service après vente en vidéo
Et je ne sais pas si les vendeuses sont des hologrammes mais le magasin est bien réel et leurs matos aussi. Chez moi, la guitare sèche se mange. Ne me demandez pas c’est comme ça, il y en a qui sont privilégiés, ils mangent les meubles.
Je suis sûre que vous avez déjà vu au moins une fois dans votre vie une guitare toute seule dans un coin qui sert plus à décorer le salon, entre le buffet, les trois coussins du chat et la lampe horrible. Oui, c’est moche comme image mais c’est celui que j’ai en tête.
Non non, je ne fréquente pas des ploucs c’était juste par inadvertance, suite à une virée express d’ami d’amis. Les amis d’amis, cela fait loin, on se comprend.
De plus que mes amis sont plutôt dans les guitares électriques et batterie électronique. Voilà c’est dit. C’est tout.
Par contre pour en revenir à nos moutons, ils ont une réduction de 5% en ce moment (enfin jusqu’au 30/06/200 
avec ce code : totalmusic3.
Alors les nénettes en herbes qui rêvent de nous refaire une compile à la John Zorn avec guitare miâou-miâou, tenez-moi au courant !
Mon article est sponsorisé, youpi!
Vous avez vu comme je balance cette fois-ci dans mon titre ?
Voici une nouvelle lubie qui m’a bien amusée, le Body Pen ! On dessine sur le corps de l’autre avec goût et couleur, oui y a du goût, ça se mange pour une fois. Non pas de photo à l’appui on est pas sur Flickr ici.
Non pas que je sois une obsédée mais j’ai trouvé un autre site dans le genre charme…Senkys. Grande boutique de produits pour couples ennuyés, célib’ endurcit ou ménagère solitaire. Tu as vu comme je fais bien dans le slogan ?!
Non. Bon, le truc c’est que tu peux aussi télécharger des films coquins (tiens un genre de Netflix) ou vachement cochons. Tu peux y faire tes courses comme à Monop’ sauf que tout est en ligne et pourquoi pas te décider à t’offrir au moins une Oil of Love à la Vanille ? Moi, je reste accrocher à cerise-amande, désir de petite fille tiens c’est bizarre.
Et comme tu es grand/e, je te laisse allez voir de toi même en cliquant là.
Et demain on redevient beauty ! Bonne soirée !
article sponsorisé, merci merci!
Si je vous dis rétro, shoes et blin-bling, à quoi pensez-vous ? et si on y ajoutait du pop, de l’ethnique et du bijouté si tu préfères ? non, là non plus vous ne devinez pas ? et si je dis relooking ? ahah…enfin, ayé.
Bon, les filles qui vivent en France, j’ai un truc pour vous. Vous pouvez gagner un relooking avec l’ami de votre choix (ou pas) en allant sur le site du grand jeu « nouvelle collection » de la Halle aux chaussures. Choisissez votre look : Ethnique, Rétro, Pop ou Bijouté bling-bling.
Le spring time ne va pas tarder et les vitrines le montre, on rêve déjà à sa prochaine tenue colorée de l’été, je vous dis, je n’attends que ça moi, de changer de tenue !
Allez donc jeter un œil à leurs tendances, je sais, c’est La Halle aux Chaussures mais méfies-toi, on ne sait jamais, peut être vas-tu y trouver un truc dément que tout le monde te demanderas à l’avenir d’où ça vient là, ton truc démentiel à mourir. Tu ne diras rien parce que tu es smart et personne ne devinera donc d’où vient ton truc si hype. Ceci dit, je te conseilles bien d’en parler à un moment donné, d’abord va voir la collec’.
Comme vous voyez, il y en a pour tous les goûts, les nostalgiques, les flashy, les baroudeuses…
Vous y verrez aussi une jeune femme bien charmante (ou tout en charme…) Agnès Lemoine, conseillère en image (www.larecettedubonheur.fr) qui lors d’une petite vidéo vous fille des plans pour être d’enfer cet été quelque soit votre style.
La séance qu’elle propose comprend :
- une séance de colorimétrie
- une séance de maquillage
- le coiffeur
- une séance de shopping accompagnée
Alors si l’idée te plaît et qu’en plus cela ne te coûte rien d’y faire un tour, et bien, allez donc vous inscrire et participer au tirage au sort pour avoir la chance de gagner un relooking tendance avec Agnès, dont d’ailleurs, vous profiterez avec vote copine ou amie inconnue qui deviendra votre « filleule ». Oui c’est étrange parfois comme les liens familiaux se tissent et oui, on choisi qui on veut.
Le tirage au sort s’effectue le 30 Mai 2008 et votre « filleule » vous accompagnera si elle s’est inscrite elle-même !
http://www.lahalleauxchaussures.com/grand_jeu_nouvelle_collection
Allez zou les donzelles !
Merci à La Halle aux Chaussures d’avoir sponsorisé cet article!
Je vous convie à allez votez pour mon rébu’ sur le blog de Violette (SBEP/Sois Belle Et Parle) qui a lancée un rébuscope. Les vote sont jusqu’au 22 Avril, mon rébus est le N°27 avec en mot : présbytère.
Bonne journée!
…sauf qu’ à court de vin blanc quand même. Des fois, ça fait du bien, surtout quand il fait beau. Enfin un peu frais le vent mais quand même, ça sent le printemps.
Tellement que hier soir, mon mec m’a dit qu’il restait bosser sur sa littérature. Donc moi, me dis-je, Youpi! il reste du vin blanc et y a The Next Top Model at the TV. Bon, je ne regarde JAMAIS la tv hormis pour y voir des dvd d’intello’ où y a des sites qui en parlent.
Alors à la téloche y avait ça :
et ça :
pendant que moi je faisait ça :
et puis quand Top Model a démarré, il n’y avait plus de vin blanc. Alors, j’ai sorti la bière.
et enfin l’émission :
Et puis elle, elle ressemble à la femme de Bowie :
Entre temps y a des cruches… et une qui s’est bléssée avec un énorme couteau et des oignons…elle est allée à l’hosto’, quand même…ceci dit, avec une rape à fromage USA je me suis ouvert les doigts comme si c’était des scalpels.
ouais, c’est cool, là, je sors une patate en apéro. Les nanas hurlent tout le temps à l’écran, elles ont l’air vraiment ultra contentes.
Fatima se retrouve bloquée pour un photoshoot parcequ’elle est étrangère et qu’elle doit aller à un rdv pour ses papiers…
Suspens d’action de 2 minutes qui se finit bien. Evidement.
Les jurés et le staff font tout le temps la gueule et ne sont jamais content. Et il y a de la pub toute les 5 minutes.
Bon maintenant ça suffit.
Je ne regarderai pas l’émisssion de la semaine prochaine.
Qui n’a jamais rêvé d’avoir une baignoire à l’ancienne à pieds de griffon? d’y fair couler un bain aux huiles de lavande avec mousse à la fleur d’orangé…et avez-vous pensé que c’était encore à l’époque primitive de la ménagère que l’on pouvait encore avoir des niaiseries de ce genre? parce que la baignoire à l’ancienne elle est relou à nettoyer!! j’en ai une.
Alors, il faut se souvenir de ce que disait nos grand-mères qui elles, frottaient comme des malades leur baignoire pendant au moins 20 minutes. Parce que la vieille baignoire, elle tâche facile. Un moindre pied un peu poussiéreux ou une main invisiblement sale laisse sa trace comme dans les grottes de Lascaux. Au secour la poudre à récurer!
Avant de penser à la jeune charmante dans sa baignoire 1900 il faut savoir que la ménagère endurcie aux mains déssechées se cache derrière ce beau portrait. Je ne dis pas que les “baignoires de base” sont hideuses mais quoi que…à choisir, je voudrais une femme de ménage!
Allez zooou! bonne journée!
Quand je suis arrivée aux Etats-Unis je pensais que la téléphonie était plus en avance qu’en France et donc moins chère. Grande erreur! Les tarifs sont chers sans parler de la qualité d’assistance qui touche au point zéro. Et je ne parle pas d’internet.
C’est alors que lorsque j’apprends que Yes propose des appels illimités vers tous les téléphones mobiles (pour 59 Euros/mois pour les 1000 premiers inscrits), c’est encore une chose en plus qui me fais souffrir de ne plus habiter en France.
Enfin cela concerne un peu le net. Déjà, il faut donc en partie avoir un ordi’, ne m’en demande pas plus c’est comme ça. Tu pourras appeler et être appelé à un tarif local et avoir une messagerie transmise sur ton email. Si tu te souscris à Yes, tu pourras depuis ton téléphone appeler sans limites et gratos des téléphones mobiles en France, ce 24H/24 et 7j/7.
Attention, il y a seulement 100 000 numéros multimédia gratis à attribuer ! je sais 100 000 ça fait beaucoup dans la poche mais pour eux ce n’est rien. Et oui, où va le monde, nulle part en fait.
Alors si tu veux, va jeter un œil chez http://yes.digitrad.com/
Peut-être pourras tu enfin contacter tous les mecs que t’as épinglé sur Facebook !
Bon, demain on passe à autre chose.
Article sélectionné par moi même.
Aujourd’hui soleil fût! et c’est dans le parc juste à côté de chez moi que je me suis posée pour l’aprés-midi.
Youpi!
Comme tu es joueuse et que tu adores Paris et qu’en plus tu aimes gagner des cadeaux, ce post est fait pour toi. Et pour moi aussi, je t’accompagne.Si tu vas sur le site de Jpari.com tu pourras faire des paris rigolos sur plein de sujets différents et gagner de l’argent virtuel. Quand je dis argent virtuel, il faut bien ne pas s’attendre à toucher les tunes sur son compte. Mais il y a bonus tout de même car cadeaux à l’appui.
Outre que de créer ton propre pari, tu peux t’exprimer sur ceux des autres et remporter donc, des cadeaux.
Alors déjà, tu perçois 10000 unités lorsque tu ouvres un compte sur le site. Cela te permet de t’imaginer dans un Casino à Monte Carl’, à toi les Rolls Royce de chez Kinder et autres amis miniatures. Comme un nain où il manquerait l’étiquette des yeux par exemple. Plus tu crées et participe à des paris différents et bien plus tu fais monter tes gains et monte dans le classement. Et sache que plus tu montes, plus tu as de la chance pour gagner des cadeaux. Les autres ont la scoumoune et la peste bubonique.
Les cadeaux sont du genre : un album ou 10 titres à télécharger sur fnacmusic! si tu crées le « pari de la semaine ».
Que je t’explique un peu plus, il y a deux types de paris ” La majorité l’emporte” ou ” La bonne réponse l’emporte”.
Dans le premier cas c’est la majorité qui va gagner le pari et aussi remporter la cagnotte.
Dans le 2ème type , ” La bonne réponse l’emporte” ce sont les joueurs qui ont deviné la bonne réponse qui remportent le pari… “
Comme tu as tout compris, check leur site, ici.
Article sélectionné par moi même via ebuzzing.
Quoi t’est-ce ?
Après l’huile d’amande douce ou consort qui sont censées adoucirent la corne de nos genoux ou l’aspect biseauté de nos coudes, que penseriez-vous d’une huile qui stimule les sens pour ne pas dire la libido ou qui se dévore ? Pour une fois on pourra en retirer plus de profits, certes.
Après l’huile d’amande douce ou consort qui sont censées adoucirent la corne de nos genoux ou l’aspect biseauté de nos coudes, que penseriez-vous d’une huile qui stimule les sens pour ne pas dire la libido ou qui se dévore ? Pour une fois on pourra en retirer plus de profits, certes.
Et bien donc, que choisir ?
Je suis allée re-jeter un œil chez Sexy Avenue pour une charmante ballade au pays des joies oubliées. Mon dévolu part tout d’abord dans tous les sens, la princesse quatre étoiles se mue en rire de grosse cochonne prête à transformer sa piaule en baisodrome badigeonnée d’Orgie de Raisin.
Alors, Oil of Love ou Aphrodisiaque ?
La précieuse adore les huiles et vous noterez à mes côtés que les noms de la gamme Baisers Intimes - Aphrodisiaque sont assez explicites : Emotion de Framboise/ Fantasme à L’orange/ Orgie de Raisin/ Menthe sensuelle etc…
Pour moi se sera Vanille Fétiche, elle s’accordera avec mon shampoing et de toute une pièce j’embaumerai.
Et puis dans la gamme Oil of Love, l’Amande-Cerise sera mon premier choix bien que Ambrosia m’interpelle, vous retiendrez aussi que celles-ci se mangent ou s’avalent si tu préfères.
Je vois parfaitement toutes les situations possibles quant à l’exercice de ces huiles, déjà, dans la rue. Oui, si Demoiselle croise un beau Monsieur, elle peut lui fourrer en un coup ces doigts dans la bouche, comme ça, à l ‘esquive d’un baise main. Monsieur sera certainement surpris mais au moins, il lui en restera le goût délicieux d’un parfum de son enfance si lui-même ne tente pas une approche plus délicate en retour. Les ploucs penseront à Leader Price.
Et bien justement, si Monsieur se décide, il va falloir le réveiller un peu plus (après qu’il ait payé la chambre d’hôtel). La Demoiselle est vivace et armée dans son château. C’est là que viens Baisers Intime. En une seconde Monsieur est recouvert d’huile Amande-Cerise, brillant comme un bonbon papillonné dans du papier de soie, lui avec ses yeux ronds comme des billes. La douce n’attends pas, de toute façon elle n’a pas le temps, alors elle le masse énergiquement. Monsieur chauffe et commence à brûler, d’ailleurs il bronze. On entend la femme de ménage dans le couloir qui gueule « qui est ce qui a un chewing-gum à la fraise ? » tandis que le regard de ces deux se croise mollement.
Vu que la Demoiselle est plus jeune que Monsieur, lui commence à se sentir mal et feint une crise cardiaque. Alors la demoiselle prend les jambes à son cou et n’arrive pas à tourner la poignée de la porte avec ses mains huileuses. Elle tente donc de chevaucher la fenêtre mais s’aperçoit qu’il y a trois étages en dessous et en toute bonne femelle désespérée, elle se met donc à crier.
Alors, pour finir, je vous conseille de bien choisir la personne avec qui vous pourriez mettre en pratique ces huiles, comme avec un athlète par exemple.
Sinon, proposez à votre chef d’entreprise de glisser quelques flacons dans la panière-cadeau de fin d’année, cela ne fera de mal à personne, surtout pas à la morue du bureau d’à côté.
Merci à Sexy Avenue et Ebuzzing d’avoir sponsorisé ce billet!
Premiers rayons = allergies. J’ai la peau granuleuse qui me tire comme si on m’avait mise dans un pot au feu et mon estomac fait des siennes…mais vacances quand même!
Retour on Monday et au final, je ne repars pas à Paris à la fin du mois. Ceci dit, j’espère retrouver le soleil sur New York et non la pluie!!!
Bientôt, le printemps va nous tomber dessus qu’on n’aura rien vu venir. En tout cas à New York. Les couleurs flashy et les maillots de bain vont s’arracher les vitrines, en gros, ce n’est pas que le moment du grand nettoyage de placards mais aussi celui de se poser la question sur la forme de muffin qui dépasse par-dessus le jean. Oui c’est horrible et cela nous concerne directement, le muffin.
Alors, je tombe sur un truc. Oenobioldiet. La méthode est, qu’ils associent un complément alimentaire minceur à un régime efficace en ligne et c’est le premier du genre à agir sur la régulation de la glycémie, diminuant ainsi la sensation de faim et le stockage des graisses, ils disent.
Ils disent aussi : « Le régime www.oenobioldiet.com est le résultat d’une étude réalisée sur plus de 650 000 femmes en surpoids. Pour plus de la moitié du panel, c’est le grignotage qui est responsable du surpoids, avant le stress/le changement de vie (42 %), la grossesse (29 %) ou l’arrêt du sport (19 %). »
J’avoue que je me retrouve bien dans la stressée qui grignote toute la journée et la flegmatique idée de faire du sport. Tout en étant pas une accro des régimes, je reste tout de même informée de ce qu’il se passe au cas où j’en aurai le désir et surtout lorsque Oenobiol sort un nouveau produit, là, en pensant à l’efficacité de leur petites gélules anti-poches/anti-cernes qui m’avait débarrassé de mes valises à l époque, je m’y penche un peu plus.
Je vous laisse allez voir sur leur site : www.oenobioldiet.com et faire le diagnostique afin de calculer votre IMC (indice de masse corporelle) et d’évaluer votre surpoids ; Ensuite, ce n’est pas fini, vous évaluez votre alimentation via un questionnaire en ligne destiné à analyser vos habitudes et à vous fournir ainsi un bilan nutritionnel.
Et enfin, vous choisissez votre formule et en 1 clic et vous accédez à votre régime en ligne sur-mesure.
Alors, conquise?
sujet envoyé par Oenobiol via ebuzzing et sélectionné par moi.
Pour ne pas dire que tu es peut être un célibataire endurci et qui ne sait vraiment plus quoi faire pour convaincre. Les datings ne marchent pas, tu n’es pas cool à force d’être sympa, d’ailleurs tu fais la gueule. De plus, tu te sens plouc.
Va sur FaceBook. Là. Lui, Steve, trouve un remède hype à tes problèmes. En plus si tu commande via son Wall, tu seras en pleine fashion week, private en plus avec réduc’.
Va sur FaceBook. Là. Lui, Steve, trouve un remède hype à tes problèmes. En plus si tu commande via son Wall, tu seras en pleine fashion week, private en plus avec réduc’.
Parce que l’histoire c’est que les Tee-shirts sont des American Apparel et qu’ils coûtent 30Euros et 15Euro si tu commandes via son Wall. Ouais, ça se paye la frime. Enfin ne te plains pas, y a pire en matière d’étiquette. Avec celui-ci si tu n’arrives à accrocher quelqu’un, au moins, tu sais d’avance ce que tout le monde pensera juste après lecture de ton petit coton sur ton torse…que tu es certainement une bête au lit. Puisque tu le dis. Justement, peut être pas. Alors, si en plus tu as plein de poils (genre ça traverse la trame du coton) tu pourras à coup sur être crédible.
Si tu es intérressé, va voir chez Steve de Whe, au pire tu peux t’intéresser à ces amis.
sujet envoyé par steve de whe via ebuzzing et sélectionné par moi.
Aujourd’hui j’ai ressorti mon steppeur et ai tenté d’en faire 50minutes. J’ai dû arrêter à 40 car celui-ci commençait à sentir la grillade et de plus il faisait de la fumée. Je ne blague pas. J’ai même vu l’huile chaude sortir en ébullition des pompes en dessous. L’étiquette dessus disait que ça risque de chauffer trés fort parceque ça arrive quand on se défoule à stépper comme un ours. Ceci dit ce n’était pas le cas. C’est dommage, j’en aurai bien fait plus.
Trèves de conneries, je suis tout de même très vigilante quant à la route. Du genre à ne faire confiance qu’à moi-même et très peu aux autres, donc les voitures des autres, je m’en méfie.
Et vas-y que l’autre jour on me parle d’un coyote. Silence. Je pense aux Tex Avery avec bip-bip mais non ce n’est pas tout à fait ça, enfin presque. On me dit qu’il y a un new truc technologique qui permet de repérer les radars à distance, l’avertisseur de radar, (là, il y a lâchage de bouteille et menthe suisse—ouais tu te prépares) et qui rappelle quelles sont les limitations de vitesse là, maintenant tout de suite où tu es, et aussi des embouteillages et si il y a un accident, tu ne recevras pas l’image horrifiante du feu accident, il te sera juste signalé. Je me dis qu’il devrait en faire pour repérer les cons. Mon pote l’a mal prit et ma jeter une vidéo. Tu verras à la fin.
Je trouve que c’est vachement bien, un peu « code de la route » mais j’apprécie toujours ces nouveaux gadgets, surtout s’ils te permettent de conserver tous tes points de permis. Enfin, je dis gadget mais si demain on en colle sur les portables, j’en serai heureuse et j’en ferai de suite l’utilisation. Combien de fois je me perds et perds mon temps à chercher une rue et mes pompes. Bref. D’ailleurs si tu passes à côté d’une voiture retournée avec tout le mystère du crash, tu peux toi aussi appuyé sur un bouton (sur l’appareil GPS –pas ton claxon) afin d’avertir les autres conducteur ayant eux aussi ce petit coyote. Bon, là, je me dis mais si justement tu te plantes en essayant d’appuyer sur le bouton, qu’est ce qu’il se passe ? et bien faut pas être bourré déjà et puis si t’es trop crevé pour conduire, reste chez toi ou fais toi inviter au resto..et à l’hotel tant qu’à faire. Et chourrave le moneo.
Donc si tu as bien tout compris, tu vas pouvoir mettre perruque, moustache et fausses dents juste avant d’être flashé dans ton R5. Après tu te débrouilles pour tes papiers.
PS : non, mais franchement, c’est pas bien ce truc? !
sujet envoyé par coyote via ebuzzing et sélectionné par moi.
Maline la coquine.
Qui connait Sexy Avenue? non ce n’est pas un grand boulevard pourrave avec déambulation en chair et en os de femme de petite vertues (tiens quelle idée) mais une boutique en ligne qui propose tout le matériel néccéssaire afin de combattre l’ennui ou bien pour se re-créer le boulevard à la maison. Oui, il n’y a plus de raison de bouger, tout se commande par le net, sauf la chair et l’os et là, on se comprend…peut être un jour, on en trouvera en boîte.
Non non, va par là. Déjà, t’as vu. Et puis là aussi.
Maintenant tu fais moins la maline?! mais ne jure pas déjà je ne t’ai montré qu’un modèle rose nacre certainement assorti à tes ongles…ou à ceux de la voisine là-bas. Bon, j’arrête de faire mon strip qui va durer des plombes, ce site est une boutique sexy en ligne où tu pourrais certainement trouver une idée de cadeaux à une vieille copine ou à un pote en grand désir de désir, ou au mieux vous trois si ce n’est pas plus. Ils ont une collection délirante de sextoys dont un qui m’a beaucoup faire rire, c’est la sphère là et ça et puis ici. Sans parler de toute la collection mini pour la Parisienne trés préssée, du genre avec téléphone portable, rose avec diamants etc…parfois emballé dans une trousse genre make-up qui me fais parfois penser au Elle mais version : je me lâche. Surtout que côté mode les décolletés sont gorgés de Lip Fusion et jetteraient d’un cran trois générations et classe sociale des lectrices. Ceci dit, ça ricane en coin mais aimerait bien en avoir un peu dans son Kelly!
Il y a tellement de trucs sur leur site que je pense silencieusement à une idée cadeau pour une copine, j’imagine qu’elle ne comprendra pas mon humour mais peut être aussi qu’elle ne le jetera pas non plus, au final. Sinon, ils ont des coffrets massages etc…je vous laisse vous perdre dans les méandres de leurs photos et propositions plutôt abordables.
Alors, si ce week-end vous organisez une petite sauterie chez vous, sachez qu’ils livrent en 48H. Vu certain modèle, je me marre déjà sans penser à la surdose d’aphrodisiaque etc…
Voici quelques pièces : Jack the Rabbit le vibro de “Sex in the City” , va par là. Si vous êtes en couple c’est par là aussi, et si vous êtes paumé dans toute cette histoire vous pouvez toujours allez là. Ils ont aussi une catégorie bien-être (au cas où peut être vous n’y trouveriez pas de plaisir) et conseils en tout genres.
N’empêche que je verrai bien un jour une nana trés chic sortir son godmichet énormous à perles et rose nacre sur la table d’un restaurant. J’en serai charmée.
Bon, et à quand la Sagrada Familia? et qu’est ce que vous avez fait hier soir?
On m’a tagué, c’est mon Baptème!
Alors Alice m’a lancée un jeux de “je dois révéler 6 trucs sur moi” comme ça, ici. Et bien rien que d’y penser je ne sais plus. Si si, je trouve, y en a des trucs dans ma vieille malle. D’abord le procédé, tous le monde l’a compris. Si vous ne voyez pas c’est dans le titre. La seule chose à faire en plus c’est que je dois choisir 6 autres blogueuses et faire tourner donc, ça se passe en bas du post.
● Je raffole des huiles et crèmes en tout genres : je mets des huiles essentiels de lavande et d’eucaliptus dans mon bain, de néroli sur le visage, de l’amande douce ou de l’avocat sur le reste et de l’huile prodigieuse en plus, pas loin du visage si ce n’est pas sur les cheveux. Les crèmes, je n’hésite pas à les mixer, du coup je mets un peu de tout avec un total effet Sephora et Parapharmacie. Sans parler du taux de brillance et de reflets. Des fois je n’arrive pas à ouvrir la porte tellement ça glisse!
● J’adore mélanger fromage-confiture de fruits rouge, en général c’est pour le matin. Puisque le lait ne fait plus partie de mon quotidien (depuis que je suis à NY) hormi le lait de soja et les fromages.
● J’ai besoin d’avaler des fruits dans la journée sinon il me manque un truc quelque part, je ne sais pas quoi mais ça me désydrate en tout cas! d’ailleurs, j’aime plus le riz que les pâtes et l’arrose souvent de sauce soja. Ceci dit, je cuisine beaucoup moi même en continuant d’être une fan de pizza et tarte en tout genre ainsi que de bonbon et de chocolat noir à 85%.
● Je bois beaucoup de thé, japanese green tea le matin et aprés c’est décaf’ parce que je suis une nerveuse et fais trés souvent des insomnies. J’apprécie tout de même un petit café, j’ai une machine à expresso chez moi c’est le premier investissement que j’ai fais en arrivant aux usa, peur de trop souffrir du manque de terrasse et petit trocquets.
● Je me fais couper les cheveux tous les 6 mois, je sais, c’est naze. Mais personne le voit.
● Je conserve plein de petites babiolles qui ne servent à rien, ou bien elles portent une part de mon intimité, de souvenirs que tous le monde ignore sauf moi. Elles se balladent non loin de mon lit, colorés et toutes petites, c’est comme si je pouvais emporter avec moi ma maison. D’ailleurs je conserve aussi mes mag’ et les mets où je peux. Le pire, ce sont mes Art forum, alors eux en plus, ils sont lourds.
Bon, voilà j’en ai dis plus et pourrais en fait encore tchatcher pendant des heures et dire que, j’adore faire du shopping mais aime avoir LA pièce qui me donne vraiment envie et pas 150 fois le même genre dans ma penderie , et aussi que j’aime énormément les têtes de morts mais pas celle en imprimés de biker, celle en volume voir les vraies; et puis que je suis du genre à vouloir le pompon tout de suite; que je pense à jeter des sceaux d’eau ou des grenades à tous ces cons qui font marcher leurs sirênes dans la rue; et puis le it-truc c’est que personne dans ceux que je rencontre ne voit mon intimité.
Sinon pour les futurs, je suis désolé de vous infliger ça mais voici donc quelques infos : alors on m’a dit qu’il faut mettre le nom de la personne qui vous a transmit ce boulet avec son lien de super blog sur le même post où vous allez révéler vos parties les plus chères. et puis contacter celles ou ceux à qui vous allez refiler ce truc, imaginez quand même à la longue, force de se le passer, ça va devenir déguelasse. Soit.
Bon, je lance le boulet à Café Mode, Garance, Violette, 30 ans et tout plein de beauté
Frieda
Alors qu’un jour, je me retrouve entre deux grands artistes de renom à parler du sud de la France, vas-y que je jète en plein de milieu de la conversation un “putaing-công”. Je m’explique. Le sujet parlait de Marseille et de “comment c’est et puis la nuit, tu sais y a ça et ça…”biensûr, je suis entre deux américains qui parle aussi le français.
A savoir que lorsque qu’aux états unis on me dit qu’on parle aussi français, j’ivais à tâtons. A part un wouiw et un nôwn tu as vite fais de visualiser l’étendu de la langue. Bon, alors. Ils parlent de Marseille et l’un d’entre-eux ne connait pas du tout. Moi j’ai grandi aussi dans le sud alors les mentalités et les accents je les connais. Sauf que là, entre je ne sais plus quelle phrase ou idée, je leur sort “un putaing công” qui a jeter un blanc pendant 2 minutes. Deux minutes c’est long.Ils m’ont regardés avec des yeux écarquillés, pas pigés une moindre lettre de ce que j’ai dit. En effet, l’accent du sud ça craint.
Je veux dire même si quelqu’un d’étranger ne comprend pas, il sait qu’il y a quelque chose de cheap en dessous. Non pas que je n’aime pas l’accent du sud mais lorsque c’est prononcer gravement avec roulement de tambour, je me sauve.
Bon, sinon j’ai misé sur une montre Nixon or sur Ebay, je regrette un peu d’avoir fait monter les enchères et du coup, je suis dubitative quant à mon futur gain. Et puis, si je ne l’ai pas, je me vois déjà pffff..encore un truc qui me passe sous le nez! Alors si je l’ai, va y avoir de la photo et petite histoire de mode à l’appui. Promis.
PS : on ne râle pas sur mes fautes d’orthographe, j’ai de plus en plus de mal à passer de l’english au french.
Il était une fois genre il y a quelque mois, où nous nous sommes retrouvé avec un mec hyper jouâsse et tout bronzé au pas de la porte de chez nous. Le mec friendly nous dit qu’il est le proprio du futur tanning saloon de la mort du quartier, là, en-dessous de chez nous. Bon, on se dit qu’au moins ce n’est pas une scierie alors on se rassure, nous, pauvres imbéciles fraîchement débarqué en pays lointain. Tu parles, déjà l’isolation équivaut à un gruyère de cafards (les termites t’oublies, les cafards les bouffes) et donc, une nuit, j’entends un mec qui ronfle en dessous.Déjà, on remercie notre proprio qui embauche la zone du coin en guise de professionnels, j’ai une histoire où on a failli se retrouver gazé mais ce sera pour plus tard.
Aprés, le tannig-saloon-man déboule avec son père pour poser sa clim’ sur le toit via notre appart et notre chambre. Je précise qu’il faut traverser l’appart’ pour y accéder. Donc, tout ce transforme en chantier, biensûr, nous et bien on reste là, bloqué chez nous parce que je ne laisse pas ces mecs tout seuls dans ma piaule avec mes bijoux, mes trucs etc…Dehors : c’est le cagnard. ça crâme tout. Eux reste des heures et d’un coup comme ça, vas-y que le début des cadeaux commence..
Il nous ramènent des cafés machins et deux RedBull dont un que je me siffle sans même penser au taux de cafeine. Et bien, je me suis senti si speed, que j’ai cleané mon appart pendant deux heures…et senti mal à la fin. Le mec se sentant un peu con, du coup, revient avec des mugs et du thé genre tranquilisant. Bon. Soit. On souri, on est sympa mais bon, leur clim’ elle va durer combien de temps!!? longtemps.
Aprés quelques jours de va-et-viens (je ne fais pas référence à Orange Mécanique) on a aussi droit à du vin rouge on va dire meûlé par les soins du papa, déjà icin je ne pense même pas au vin alors là, Come from à côté…