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Il n’y a pas à dire, faire du sport en salle ça décrasse la guibolle. J’ai eu beau m’acharner sur mon step’, là, mon retour au Bikram Yoga m’a fait réaliser que je suis une bien petite chose. Par contre à la sortie, ça paye. J’ai dégonflée. D’ailleurs j’ai enfilée mon short à raz les fesse d’American Apparel et me dandine mollement dans mon appart’ avec une serviette mouillée!
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Pour ne pas dire que tu es peut être un célibataire endurci et qui ne sait vraiment plus quoi faire pour convaincre. Les datings ne marchent pas, tu n’es pas cool à force d’être sympa, d’ailleurs tu fais la gueule. De plus, tu te sens plouc.
Va sur FaceBook. . Lui, Steve, trouve un remède hype à tes problèmes. En plus si tu commande via son Wall, tu seras en pleine fashion week, private en plus avec réduc’.

Parce que l’histoire c’est que les Tee-shirts sont des American Apparel et qu’ils coûtent 30Euros et 15Euro si tu commandes via son Wall. Ouais, ça se paye la frime. Enfin ne te plains pas, y a pire en matière d’étiquette. Avec celui-ci si tu n’arrives à accrocher quelqu’un, au moins, tu sais d’avance ce que tout le monde pensera juste après lecture de ton petit coton sur ton torse…que tu es certainement une bête au lit. Puisque tu le dis. Justement, peut être pas. Alors, si en plus tu as plein de poils (genre ça traverse la trame du coton) tu pourras à coup sur être crédible.

Si tu es intérressé, va voir chez Steve de Whe, au pire tu peux t’intéresser à ces amis.

sujet envoyé par steve de whe via ebuzzing et sélectionné par moi.

Aujourd’hui j’ai ressorti mon steppeur et ai tenté d’en faire 50minutes. J’ai dû arrêter à 40 car celui-ci commençait à sentir la grillade et de plus il faisait de la fumée. Je ne blague pas. J’ai même vu l’huile chaude sortir en ébullition des pompes en dessous. L’étiquette dessus disait que ça risque de chauffer trés fort parceque ça arrive quand on se défoule à stépper comme un ours. Ceci dit ce n’était pas le cas. C’est dommage, j’en aurai bien fait plus.
J’ avoue que je n’ai jamais eu de voiture ni de moto pour la simple et bonne raison que j’ai toujours vécu dans des villes et que l’idée de me coincer dans des embouteillages ne m’a jamais donner envie. D’ailleurs, je préfère marcher. C’est pour ça que j’ai des basquets pourries. Et puis comme j’apprécie les troquets, il est plus aisé pour moi de ne pas avoir la flippe du volant avec la double vision de l’architecture. Non, je suis donc une citadine piétonne mais cela fonctionne mieux à Paris qu’à NY. Va savoir, c’est plus grand et moins agréable pour la marcheuse que je suis.
Trèves de conneries, je suis tout de même très vigilante quant à la route. Du genre à ne faire confiance qu’à moi-même et très peu aux autres, donc les voitures des autres, je m’en méfie.

Et vas-y que l’autre jour on me parle d’un coyote. Silence. Je pense aux Tex Avery avec bip-bip mais non ce n’est pas tout à fait ça, enfin presque. On me dit qu’il y a un new truc technologique qui permet de repérer les radars à distance, l’avertisseur de radar, (là, il y a lâchage de bouteille et menthe suisse—ouais tu te prépares) et qui rappelle quelles sont les limitations de vitesse là, maintenant tout de suite où tu es, et aussi des embouteillages et si il y a un accident, tu ne recevras pas l’image horrifiante du feu accident, il te sera juste signalé. Je me dis qu’il devrait en faire pour repérer les cons. Mon pote l’a mal prit et ma jeter une vidéo. Tu verras à la fin.

Je trouve que c’est vachement bien, un peu « code de la route » mais j’apprécie toujours ces nouveaux gadgets, surtout s’ils te permettent de conserver tous tes points de permis. Enfin, je dis gadget mais si demain on en colle sur les portables, j’en serai heureuse et j’en ferai de suite l’utilisation. Combien de fois je me perds et perds mon temps à chercher une rue et mes pompes. Bref. D’ailleurs si tu passes à côté d’une voiture retournée avec tout le mystère du crash, tu peux toi aussi appuyé sur un bouton (sur l’appareil GPS –pas ton claxon) afin d’avertir les autres conducteur ayant eux aussi ce petit coyote. Bon, là, je me dis mais si justement tu te plantes en essayant d’appuyer sur le bouton, qu’est ce qu’il se passe ? et bien faut pas être bourré déjà et puis si t’es trop crevé pour conduire, reste chez toi ou fais toi inviter au resto..et à l’hotel tant qu’à faire. Et chourrave le moneo.

Donc si tu as bien tout compris, tu vas pouvoir mettre perruque, moustache et fausses dents juste avant d’être flashé dans ton R5. Après tu te débrouilles pour tes papiers.

 

PS : non, mais franchement, c’est pas bien ce truc? !

sujet envoyé par coyote via ebuzzing et sélectionné par moi.

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